Come far scempio della lingua italiana

Non è mio costume sezionare parola per parola i post pubblicati sui forum o su Facebook da comuni utenti per evidenziarne errori grammaticali e sintattici. Magari lo faccio con i post di Strakkino o gli articoli di Lannes, che certo non sono utenti comuni, ma una sorta di pudore mi impedisce di sparare ad alzo zero sulla Croce Rossa per cui di solito rinuncio a prendermela col complottaro medio che, si sa, non è che sia poi una mente particolarmente brillante. Stavolta però faccio un'eccezione e la faccio per due motivi:in primis perchè un tale stupro della lingua italiana non lo avevo mai visto neppure sui forum dei bimbiminkia (quelli secondo cui "perchè" si scrive "xkè", giusto per capirci) e in secondo luogo perchè negli ultimi tempi gli sciacomici, gli animalardi e tutto il Circo Barnum di disadattati complottisti hanno aggiunto all'abituale sequela di insulti a noi riservati anche la qualifica di illetterati ignoranti.
Non che l'esser chiamati ignoranti (da quale pulpito poi...) sia piu' grave dei vari "assassini", "genocidi", "falsari", "negazionisti" che ci vengono quotidianamente rivolti da quei simpaticoni... però ho trovato buffo che la patente di ignoranti ci venisse data da chi della propria ignoranza ne va solitamente fiero e da chi tra le proprie fila annovera fini linguisti in grado di partorire meravigliose perle.
Sono quindi orgoglioso di presentarvi la Mamma di tutte le Perle Linguistiche che ho trovato recentemente su un sito complottista sciacomico. In un primo momento ho pensato si trattasse di una trollata di un anticomplottista che, al fine di prendere in giro l'abituale linguaggio sgrammaticato dei complottardi nostrani, avesse un filino esagerato nel creare una parodia. Ma poi, vedendo che complottisti di provata fede hanno iniziato a condividere e commentare con entusiasmo (e soprattutto senza dire una parola sulla forma linguistica) ho dovuto, quasi con stupore, accettare l'idea di esser di fronte a un vero messaggio del complottista medio... quello per intenderci che sa tutto di meteorologia (per le scie), medicina (per i vaccini) ed economia (per il signoraggio).

Ho provato anche a segnare e contare gli errori... non ce l'ho fatta perchè ad ogni rilettura ne trovavo uno nuovo... e sicuramente qualcosa mi è sfuggito.
Ma ora bando alle ciance e andiamo a cominciare.










Riga 1 = a parte la frase che fa schifo già di suo,  andare a capo dopo la parola attenzione per evitare di avere una sola parola nella riga 2, pareva brutto?
Riga 3 = TUTTI ANDRANNO... magari scegliere una diversa forma verbale giusto per non farla sembrare una profezia?
Riga 3 = quella E in fondo non era meglio sostituirla con una A?
Riga 4 = oppure se proprio vuoi mantenere la E forse è il caso che anzichè DENUNCIARE tu scriva DENUNCERANNO (resta una forma verbale inadeguata ma almeno è uguale a quella di prima)
Riga 5 = PRIVATI. Privati chi? Privati cosa? Privati di che?
Riga 5 = I NOSTRI CELI... e per la precisione Lia, autrice televisiva e l'indimenticato Adolfo, il James Brooke di "Sandokan"
Riga 8 = tale. La maiuscola a inizio frase è diventata opzionale?
Riga 8 = , è sara' , . Una fantastica tripletta: "è" voce del verbo essere al posto di "e" congiunzione, "sara" seguita da apostofo al posto di "sarà" e virgole messe lì a caso.
Riga 9 = dimostrabile, e. Altra virgola a caso
Riga 10 = fantastica doppietta di "ne" senza accento
Riga 11 = SOLO DENUNCIA. Magari un LA in mezzo non è che facesse male, no?
Riga 13 = è BASTA. Capolavoro assoluto... non credo servano spiegazioni
Righe da 8 a 13 = Qualcuno riesce a trovare una parvenza di senso logico a questa frase?
Riga 14 = da. Aridaje con la minuscola a inizio frase
Riga 15 = porteremmo. Sai com'e', mi avanzava una "m" e l'ho messa qui...
Riga 16 = kyoto. Maiuscole, queste sconosciute. E in più il solito viziaccio delle righe contenenti una parola sola.
Righe da 14 a 16 = non è così grave come nelle righe 8-13 ma anche qui come senso logico non è che stiam benissimo
Riga 17 = è l'unica giusta, forse perchè è anche l'unica fatta col copia&incolla.


Fatemi un favore, complottardi... non chiedetemi più il motivo per cui vi prendo per il culo

Civil War

Dedicato agli amici di "LE SCIE CHIMICHE SONO UNA CAZZATA" e liberamente ispirato ai fatti di ieri



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Rovistando tra gli archivi polverosi di una biblioteca mi è capitato tra le mani un vecchio ed altrettanto polveroso manoscritto che narra di un oscuro e marginale avvenimento accaduto durante la grande Civil War. Tutti sanno che quella guerra durò per anni, per generazioni intere e fu caratterizzata da una violenza che raramente si era vista fino ad allora. Ci sono tante dicerie sui motivi per cui sia iniziata ma, scava scava, alla fine si scopre che il motivo è sempre lo stesso: scienza contro superstizione, progresso contro oscurantismo e, in definitiva, buoni contro cattivi. Ma sentite qui cosa dice il manoscritto...

La guerra infuriava da anni, il fronte era immenso e le giacche blu che facevano riferimento al leader Paul Hyperactive stavano combattendo strenuamente contro le giubbe grigie guidate dal perfido Max Commonplace che aveva messo in campo i suoi migliori e piu' combattivi generali, dallo sciamanico Cowboy, all'infido Blondie, al vetusto ma sempre attivo "Baffone" Church. Ma la zona nevralgica era controllata dal piu' subdolo di tutti: il generalissimo Baldhead Softcheese che, coadiuvato dal fratello Doormat (conosciuto ai piu' col curioso soprannome di ATM (Automatic Teller Machine), aveva addestrato un battaglione di suoi discepoli pronti davvero a tutto. Non si trattava di un avversario particolarmente pericoloso, in fondo i suoi cannoni producevano solo fumo e rumore ma i proiettili erano inefficaci, e i suoi uomini, per quanto resi ciechi dall'idolatria per Softcheese e quindi disposti a tutto per lui non è che fossero numerosi (si dice che ciascuno di loro avesse cucito finanche 4 o 5 divise da far indossare a fantocci di pezza per sembrare piu' numerosi), pero' il suo comportamento subdolo e la sua totale mancanza di etica, unite alla sua iperattivita', lo rendevano ostico.
Proprio in quella zona del fronte le giacche blu schieravano il battaglione "LSCSUC" (non si è mai capito cosa significasse) agli ordini del Colonnello Norex e proprio presso il suo quartier generale, attorno al 23 settembre accaddero i fatti che stiamo ora narrando.
Era una giornata come tutte le altre, ciascuno era affaccendato nelle consuete attivita', il Sergente Olly in giro a far danni con la sua clava, l'incursore Task all'ufficio postale a recitare il suo mantra "Softcheese you're a testicle", l'Insetto in avanscoperta a tener d'occhio da vicino la rocca di Holy Paddle, un'altura dove il generale nemico aveva il suo covo dal quale, si dice, non si allontanasse mai... l'unica novita' di quei giorni era la notizia di un nuovo guastatore nemico, non particolarmente pericoloso ma fastidioso quanto basta, quand'ecco che proprio il guastatore si presento' alle porte dell'accampamento con mani alzate, bandiera bianca e un accompagnatore.
Poiche' tutti gli altri erano in tutt'altre faccende affaccendati, Ricky Sahara e Andrew Earl a spiegare con infinita pazienza alle popolazioni locali che le mongolfiere erano solo palloni pieni d'aria calda e non demoni evocati da chissà quale inferno come sostenevano le giubbe grige... Mary La Gatta ad affilarsi sorniona gli artigli ... Lion Squareball a litigare con qualcuno su questioni alimentari... ad accogliere i visitatori si trovarono i soli Trick Von Tricks e Little Saturday che si trovarono cosi' coinvolti in un dialogo surreale.
Il visitatore sconosciuto dopo essersi presentato come The Savior dimostro' subito che la bandiera bianca se l'era ricordata ma l'umilta' l'aveva lasciata a casa.
- "Insomma, la volete smettere di spararmi addosso quando sono in azione? Piantatela di far gli stupidi."
- "In primis, per essere uno che si chiama Savior mi sembra che piu' che salvare fai danni... E poi, sai com'e'... se vediamo uno vestito di grigio che ci spara di solito noi spariamo"
- "Ecco, vedi, voi non capite... io sto dalla vostra parte"
- "Strano modo per stare con noi"
- " No, no.. è che in questa guerra è tutto diverso, vi sparo per mostrare che siete piu' forti"
- "Si ma pero' spari"
- "Ok, e' vero, vi sparo ma in realta' vi manco, al massimo vi faccio volar via il cappello, non sparo per uccidere ma solo per poi dire a chi parteggia per i grigi che fanno la figura degli stupidi a combattervi"
Tricks, al quale si stava chiudendo la vena e gia' aveva messo mano al revolver, mise Savior sull'avviso... ma questi andava avanti imperterrito, sempre incoraggiato dall'accompagnatore che malgrado un nome assai battagliero, The Hun, piu' che un barbaro guerriero si comportava come una cheerleader tant'e' che il suo contributo alla discussione era pari alla media scolastica di Bluto Blutarsky: zero virgola zero.
Si unì alla discussione anche il maggiore Virus che immediatamente prese la stessa posizione di Tricks (mani sul revolver) dicendo al guastatore : "Ti vesti di grigio, ti comporti da grigio, per me sei grigio e ti sparo".
Il visitatore sparì improvvisamente per poi tornare di lì a poco facendo l'offeso per esser stato paragonato da Virus a un grigio e definito da Tricks come una creatura primitiva e selvaggia delle leggende nordiche [***].
L'intervento del Colonnello Norex, che aveva ricordato a tutti che "noi non siamo come le giubbe grige e non spariamo su un ospite con bandiera bianca" aveva nel frattempo riportato la calma tra le fila ma la seconda visita di Savior sortì gli stessi effetti della prima. Anche Tenacity Bold, giunta nel frattempo si era unita alla discussione e anche lei, pur cosi' posata (ma capace all'occorrenza di trasformarsi in guerriera spietata), aveva subito compreso che Savior stava combattendo una guerra nel modo non solo inutile dal punto di vista delle giacche blu ma anche fastidiosamente dannoso. Inoltre, una rapida quanto infruttuosa incursione nell'accampamento da parte del Mago che aveva approfittato dell'amicizia del tenente Lewis per entrare nel campo, spargere i suoi mefitici ordigni e venendo poi rapidamente impallinato, aveva contribuito ad alzare il tasso di insofferenza nelle truppe.
E fu così che la terza visita di Savior e della sua inutile claque, complice la sempre poca propensione all'umiltà da parte di questi, non spostarono minimamente l'ago della bilancia: i danni, seppur lievi, di Savior continuavano giustamente a risultare indigesti alle giacche blu e il suo atteggiamento non lo aiutava certo. E fu così quindi che venne presa una decisione: bandiera bianca o meno, se il giorno successivo Savior si fosse ripresentato insistendo sull'ormai trito e ritrito argomento delle sue motivazioni o se qualcuno lo avesse di nuovo visto indossare una giubba grigia e sparare verso le linee dei blu sarebbe stato autorizzato a impallinarlo a vista.
Tant'è che il giorno successivo....


Qui purtroppo finisce il manoscritto. L'ultima pagina è andata perduta nel tempo.
Di solito non mi piace molto raccontare storie senza un finale ma questa volta ho fatto un'eccezione... hai visto mai che, leggendola, qualcuno finisca per imparare qualcosa?






[*** N.d.A.: lo so benissimo che l'etimologia della parola "troll" in internet non ha nulla a che vedere con i troll delle fiabe nordiche ma concedetemi questa licenza perchè la rete da pesca non riuscivo proprio a ficcarla dentro questa storia]

E se fosse un piano ben congegnato?

Ho in mente una teoria un po' strana.
No, non temete, non sono improvvisamente diventato un cazzarro sciachimista... le mie teorie, a differenza delle loro, rimangono tali e non diventano dogmi intoccabili.
E non ho prove per dimostrarla, cosa che per un cazzaro sciachimista non sarebbe un problema visto che secondo loro qualunque cazzata complottista è vera e l'onere della prova spetta a chi dice il contrario.
Ma basta divagare... parliamo di questa balzana teoria. E dico balzana perchè affinchè sia vera dovremmo accettare che il falso rasta della riviera dei fiori non solo sia dotato del minimo sindacale di neuroni atti a pensare ma che abbia anche un QI abbastanza elevato da architettare un piano che sia più sensato di un discorso di Flavia Vento.

Va beh, io ci provo a dirvela, poi vediamo che succede...

Chiunque abbia un minimo di dimestichezza con lo sciachimismo italiano avrà notato che i Fratelli Caponi del terrazzino siano entrati in questi ultimi tempi in iperattività di stronzate. Un po' perchè l'articolo su Repubblica ha mostrato quanto sia fragile la posizione della fonte di reddito familiare, un po' perchè le scadenza processuali si avvicinano inesorabili abbiamo tutti pensato "Ok, ha sbroccato del tutto". Ma forse invece il bisogno (di quattrini) lo ha stimolato ad architettare un piano per raccattare denaro a spese dei gonzi visto che la pressante richiesta di aiuti economici presenti sul blog non stava dando gli esiti sperati.
E cosi' è partita la strategia in 5 step:
1) Testare la creduloneria dei gonzi
2) Testare la fedelta' dei gonzi
3) Dimostrare che i soldi investiti nel Vomitato... oops Comitato... non sono sprecati
4) Dimostrare la propria purezza e lo spregio del vil danaro
5) Presentarsi col cappello in mano ai gonzi chiedendo di riempirlo

Per il primo step non è difficile, basta mettere su Facebook il post piu' stupido dell'universo e vedere le reazioni. E il post sulla tortora (che poi è un gabbiano) che incrocia l'aereo seguito dai calcoli piu' falsi e dalle deduzioni piu' errate, è servito alla bisogna. I gonzi si son bevuti questa stronzata forse al di là delle più rosee aspettative dello stesso Strakkino dimostrando che quando il loro guru dice qualsiasi cosa loro son pronti a prenderla per oro colato.
E si passa al secondo step. Testare la fedelta' alla causa... l'obbedienza cieca, pronta ed assoluta. Ad esempio scatenando il branco, va beh chiamiamolo gregge che è piu' realistico, contro un target. Prova generale contro il giornalista di Repubblica e primo tentativo contro quella di"Cronaca Vera": tentativo fallito sia perchè il target non era abbastanza "sugoso" sia perchè Mr. Acetodimele, che facendosi intervistare aveva statenato l'invidia del terrazzinato, ha fatto pubblica ammenda. Un po' di training su Facebook, scatenando gli Zombies e i loro fake a segnalare gente a caso solo "perchè l'ha ordinato LUI", e poi il secondo tentativo. Strepitoso successo: gli Zombies, scatenati contro una donna (tanto per appagare la misoginia del Rosicario e del fratello Bancomat) e per di piu' di una testata importante come "La Stampa" hanno dato il peggio di sè con insulti volgari, vigliacchi ed irripetibili.
Ma fedelta' e creduloneria potrebbero non bastare per far aprire ai gonzi i cordoni della borsa, bisogna anche dimostrare qualcosa, qualcosa più attinente il denaro.
E cosi', passando allo Step 3, per dimostrare che investire su Strakky non è uno spreco ecco che saltano fuori le foto del misterioso volo su Roma dello striscione. Un tempismo perfetto visto che il volo risale a 4 mesi fa e nessuno l'ha mai visto. Curioso che nelle foto si veda l'aereo ma non si veda nulla attorno che possa confermare la localita' o si veda la localita' ma non si veda l'aereo ma tant'è... i reduci dello Step 1 non stanno certo a sottilizzare.
Poi, Step 4, per dimostrare che lui, anzi Lui, l'opportunità di prendere parecchi soldi ce l'avrebbe anche ma che preferisce schifarli e conservare l'integrità morale ecco che salta fuori, tempismo perfetto again, il losco individuo che vorrebbe comprare il blog, la pagina e soprattutto il silenzio di Strakky sulle losche manovre di chi sparge bario da mane a sera. Offerta che viene perentoriamente rifiutata anche quando sale vertiginosamente... cosa che genera l'ammirazione dei gonzi e certamente li rende meglio predisposti a vuotarsi le tasche.

Ci sarebbe ancora lo Step 5 per il quale attendiamo fiduciosi, anche perchè sarebbe la dimostrazione che la balzana teoria poi cosi' tanto balzana non era... magari non succede, ma se succede...

Buon compleanno, falliti.

Ringrazio, per l'ispirazione e per alcuni dei dati riportati, gli amici Paolo Attivissimo (qui il LINK al suo blog) e Domenico Pasquariello (qui il LINK al suo sito).

Auguri, complottisti. Il giorno 11 settembre si festeggia il vostro piu' totale fallimento. La data, come chiunque puo' intuire, non è casuale... certo, avrei potuto scegliere il 20 luglio [data del primo allunaggio - N.d.A.] per ricordare un altro vostro clamoroso fallimento ma il complotto undicisettembrino rimane piu' facilmente impresso per la mole di documentazione da voi prodotta (documentazione assolutamente inutile o fallace nel migliore dei casi e documentazione truffaldinamente artefatta nel peggiore).
E tutta questa documentazione a cosa è servita? A parte il consentire a qualche ciarlatano e a qualche aniamerikano accecato dall'ideologia, di mettersi in tasca un po' di soldi vendendo libri, DVD e conferenze non è servita assolutamente a nulla.
Avete fallito su tutta la linea: avete prodotto centinaia di milioni (si, avete letto bene, sono proprio centinaia di milioni) di pagine internet in tutte le lingue, milioni (si, avete letto bene anche questo, sono proprio milioni) di video e sapete tutto questo materiale in quanti tribunali è stato presentato per sostenere una teoria alternativa? Ve lo dico io: ZERO.
Anche perchè è un po' difficile portare in tribunale materiale a sostegno di teorie alternative quando le teorie alternative esposte in tribunale sono ZERO.
Vi siete bruciati la vostra grande occasione verso la metà del decennio quando la percentuale di persone pronte ad accettare la versione piu' comunemente accettata era in calo, di pari passo con la popolarità dell'amministrazione USA e avevate catturato l'attenzione dei media. Ma a quel punto il bluff è venuto a galla: vi è stato chiesto di mostrare quali carte avevate in mano e non avevate niente.
Nessuno di voi, su nessuno dei livelli della piramide complottara ha mai avuto in mano niente.
Non i giuliettichiesa che hanno cercato di unire l'utile al dilettevole: l'utile dei soldi chiesti ai gonzi per finanziare il film che avrebbe dovuto sconvolgere il mondo e che invece ha finito per battere il record di unico film al mondo in cui gli sfondoni logici e scientifici superano il numero di spettatori che l'han visto, e il dilettevole del piacere che da loro il poter parlar male degli USA a prescindere.
Non i tecnici (assai pochi, a dire il vero) che hanno trovato lacune nella prima inchiesta ma poi anzichè contribuire a far luce su questi punti oscuri hanno preferito iniziare a ragliare di alieni e fenomeni fantascientifici mentre esperti e scienziati seri hanno lavorato per colmare queste lacune con spiegazioni molto piu' accettabili dal rasoio di Occam.
Non gli utili idioti che hanno sovvenzionato i ciarlatani comprando i loro libri fatti copiaincollando da siti autoreferenziali. Utili idioti che, come quei soldati giapponesi ritrovati decine di anni dopo il '45 sulle isole del Pacifico ancora convinti che ci fosse la guerra, ancora si credono in guerra e continuano a ribadire, in patetico loop, teorie gia' smentite da anni e a postare link gia' sbufalati da tempo.
Potrei andare avanti incentrando il discorso non solo sul complottismo 11/9 ma spostando il tiro al complotto lunare, al signoraggio, ai vaccini killer, al NWO, alle invenzioni incredibili tenute nascoste e, last but not least, alle scie chimiche ma la conclusione sarebbe la stessa. Milioni, anzi miliardi a questo punto, di pagine e zero risultati.
Siete sempre meno e sempre meno credibili, la vostra unica forza sta nell'arroccarvi sulle vostre posizioni e rifiutare qualsivoglia confronto perchè siete privi di qualsivoglia argomento. Ogni tanto credete di essere in tanti ma siete solo piu' rumorosi. Gridate piu' forte perchè credete che le urla possano battere la ragione mentre invece le vostre urla servono a noi per individuarvi da piu' lontano cosi' che si possa evitare di perder tempo a lavar la testa all'asino.
Vi siamo grati di questo ed è per gratitudine che vi rinnoviamo i nostri auguri: buon complenno, falliti

Ritorno al medioEVIL

Per la riapertura del blog dopo le vacanze estive avrei voluto scrivere qualcosa relativa alle ultime vicende dei tangherenemy sanremesi. Avevo gia' pronto anche il titolo, "Botti di fine estate", che mi sembrava calzare a pennello visto che sul finire di agosto, dal terrazzino è partita una raffica di fuochi d'artificio ( in questo caso di cazzate) che neppure a Capodanno a Mergellina.
Le minchiate che ha detto in occasione (causa rosicata continuata) per l'articolo di Preve che probabilmente sarebbe gia' stato dimenticato dai piu' se lui non ci tornasse sopra ogni 5 minuti... quelle dette circa il presunto complotto per uccidere Lady D. fino ad arrivare, segno evidente di demenza senile, a dire di esser stato presente sotto al tunnel dell'Alma al momento dello schianto... quelle dette (causa altra megarosicata) dopo aver visto che un giornale (vabbe', era Cronaca Vera, mica il New York Times, ma pur sempre un giornale) per un'articolo sulle scie chimiche non aveva intervistato lui ma il suo ex-amico Morazzoni... l'improvvisa impennata di aidentifichescion fatte come sempre a cazzodicane... insomma di materiale ne avrei avuto a iosa.
Preferisco invece affrontare un altro tema che magari fa meno ridere ma è decisamente piu' importante: i gonzi, ovvero quelli che costituiscono il seguito dei vari Strakkini e Zretini.
E' infinitamente triste vedere che stanno aumentando a vista d'occhio e ogni giorno che passa stanno facendo regredire la cultura scientifica del nostro paese a livello medioevo. Sarò cattivo, sarò stronzo, sarò quel che volete voi ma non riesco a provare un briciolo di considerazione per questa gente, con l'esclusione di quelli che finiscono nelle trappole dei cazzari che pubblicizzano cure miracolose. In quel caso i fattori psicologici che subentrano e lo status di estrema vunerabilità rende queste persone vittime di spregevoli individui senza scrupoli, ma quelli che credono a qualsivoglia complotto, sciachimista, signoraggista o undicisettembrino che sia, quelli no, non sono vittime: sono "ignoranti fieri di esserlo". E mi fanno rabbia. Rabbia perchè l'opportunità di conoscere le cose ce l'hanno per cui la loro ignoranza non è una sfortuna, è una colpa. Il volgo del medioevo, in fondo, era costretto a vivere nell'ignoranza da parte di chi aveva il potere e voleva conservarlo ma questi chi li costringe?
Chi li costringe a imparare la meteorologia sui video Youtube di un geometra anzichè sui libri scritti da un meteorologo? O a imparare la sismologia dal blog di un giornalista/fotografo anzichè dagli studi di sismologi e geologi?
Nessuno, non li costringe nessuno. E' solo piu' facile e offre soprattutto quello che desidera chiunque abbia una vita triste e fallimentare: la possibilita' di dar la colpa a qualcuno.
Tutto sommato non me ne puo' fregar di meno se hanno una vita triste e fallimentare... quello che mi disturba è il loro diffondere ignoranza e soprattutto il diffonderla utilizzando colei che dell'ignoranza è la figlia primogenita e prediletta: la violenza. Una violenza per fortuna quasi sempre solo verbale, anche perchè il mentecatto medio ha un orizzonte piuttosto limitato che non va al di la' di Facebook. Ma che puo' comunque essere abbastanza fastidiosa per chi si trova colpito; visto che, come si diceva piu' sopra, il loro mondo inizia e finisce con Facebook i mentecatti standard, opportunamente sobillati dai loro guru della fuffa, cercano di colpire attraverso i social network dimostrandosi triplamente patetici. Patetici una volta perchè non tengono conto che la cancellazione da facebook sarebbe una tragedia immane per loro ma sarebbe poco piu' di una puntura d'insetto per la gente normale che ha anche una vita vera fuori dal web. E patetici una seconda volta perchè davvero credono di salvare il mondo chiedendo la chiusura non dico della pagina di quei burloni di "Protesi di Complotto" ma anche di istituzioni come il CICAP. E patetici la terza volta perchè davvero pensano che gli amministratori di qualunque social network possa dar loro retta e chiudere la pagina del CICAP perchè lo ha richiesto qualcuno che si firma "Noallesciechimiche".
E gia' che si parla di CICAP, vogliamo dire due paroline sul fatto che questi mentecatti davvero credono che il CICAP sia più o meno l'incarnazione stessa del male?
Recentemente ho letto, su una pagina di mentecatti e come risposta a un post da mentecatti, il commento di un mentecatto che suggeriva chi fossero le persone da segnalare a Facebook per far loro chiudere l'account (e si ritorna al discorso del mondo limitato a FB) e i membri del CICAP erano ai primi posti. Curioso che ci fossero in lista anche scienziati, meteorologi, sismologi. E non uno specifico scienziato o sismologo magari particolarmente antipatico... no, no, tutti indistintamente andrebbero, secondo questo tizio, segnalati. Insomma la scienza mette loro addosso una paura incredibile (e si ritorna al discorso del medioevo).
Ebbene, io al medioevo non ci voglio tornare, tranne forse quando partecipo a qualche ricostruzione storica (provateci, sono divertenti).
Magari qualcuno potrebbe dirmi: "Ma si, dai... che ti importa? Lascia che credano quello che vogliono e lascia che raglino sui social network. Che fastidio ti danno?"
Non è fastidio, sai quanto fastidio mi puo' dare l'insulto da parte di costoro... come si suol dire "raglio d'asino non sale al cielo". Più che altro è anche preoccupazione. Preoccupazione perchè il loro linguaggio violento e figlio della lora profonda ignoranza, comincia sempre piu' spesso a contenere vocaboli molto sinistri. Quando si comincia a parlare di "liste di collaborazionisti che saranno i primi a pagare" a me suona un campanello d'allarme. Non che io tema domattina di svegliarmi e trovare le truppe strakeriane che per strada fucilano i cicappini, pero' questo linguaggio è un segno palese di regresso civile. E questo non è bello.
Cosi' come non è bello che questi decerebrati ogni tanto saltino fuori a dire che vorrebbero abbattere qualche aereo reo, secondo loro, di spargere scie. Lo so, lo so... si tratta dei soliti leoni da tastiera che dietro al video spaccano le montagne ma poi sono dei pusillanimi che non escono mai da casa o dal terrazzino... e poi sono convinto che questi non sarebbero in grado di trovare il loro stesso buco del culo nemmeno usando due mani e una torcia, figuriamoci se riescono a tirar giù un aereo. Però c'è sempre il rischio che tra tanti stupidi ci sia uno più stupido degli altri che un giorno o l'altro ci possa provare a fare qualcosa di eclatante. E alla fine qualcuno potrebbe farsi del male sul serio. Spero solo che sia uno di loro