Ho iniziato a scrivere questo post qualche giorno fa col titolo "Il declino di LSCSUC" poi, dopo qualche conversazione con altri debunker, alcuni dei quali molto più noti e titolati di me, ho ampliato l'oggetto del post all'intero panorama dell'anticomplottismo che, a quanto pare soffre dello stesso male. Oggi poi, anche a seguito dei recenti avvenimenti, ho di nuovo messo mano alla bozza e son tornato a focalizzarmi su LSCSUC ("Le Scie Chimiche Sono Una Cazzata" per chi ancora non conoscesse) un po' perchè tra i gruppi Facebook è uno di quelli che conosco meglio e un po' perchè è tra quelli che ha più risentito della crisi dell'anticomplottismo.
L'evento eclatante degli ultimi giorni è l'ormai noto exploit del sedicente ricercatore sanremese con laurea photoshoppata che sulla pagina FB di Samantha Cristoforetti (due lauree, ovviamente vere) ha invitato la nostra astronauta a studiare, raccogliendo così una marea di insulti da ogni parte d'Italia e ha monopolizzato l'attenzione di LSCSUC. Ma il problema sussisteva anche prima di questa figuraccia galattica del terrazzinato e lo aveva già evidenziato la rivista Wired basandosi su uno studio accademico relativo alla diffusione delle bufale su Internet in generale e su Facebook in particolare. Secondo questo articolo, gli studiosi erano arrivati alla conclusione che spesso contrastare le bufale finisce per aiutare la diffusione delle bufale stesse; a prima vista sembra una cazzata ma contiene un fondo di verità legata alla metodologia con cui si cerca di contrastare le bufale. Innanzitutto il terreno di gioco è favorevole alla diffusione più che al contrasto; internet è ormai alla portata di tutti, oserei dire di troppi, e l'enorme libertà di espressione (quella stessa libertà che i complottisti dicono sempre che vien loro negata ma di cui sono invece i maggiori fruitori) della rete rende lo scontro estremamente sbilanciato. Per non parlare poi dell'argomento di discussione... è palese che il mistero, l'intrigo, il complotto siano più affascinanti rispetto alla spiegazione che di mistero, intrigo e complotto non ci siano. Insomma la lotta è impari già in partenza e, come in tutte le battaglie sbilanciate a favore di una parte, l'unico modo che ha l'altra parte per vincere è quello di inventarsi una geniale strategia. Purtroppo l'anticomplottismo questa strategia non l'ha ancora utilizzata e forse ancora non l'ha neppure nè cercata nè trovata per cui sta combattendo piu' di pancia che di testa e i risultati sono sotto gli occhi di tutti.
Stando alle statistiche, confermatemi anche da alcuni operatori del settore, i siti di anticomplottismo, di debunking e più genericamente di cultura (scientifica in particolare), se ecludiamo pochi capisaldi storici ormai ben radicati, fanno molto meno proselitismo di quanto non ne facciano invece i siti bufalari che non solo si ingrandiscono ma aumentano quotidianamente per numero e diffusione. La strategia dello scontro diretto si è rivelata una strategia perdente perchè non ha fatto altro che cementare lo zoccolo duro dei complottisti e, grazie alla pubblicità indiretta verso le bufale fatta proprio da chi quelle bufale doveva contrastarle, ha convogliato verso il complottismo quella maggioranza silenziosa di persone che ancora non avevano un'opinione ben radicata.
I siti di divulgazione scientifica finiscono così per diventare "di nicchia", quando va bene... e quando va male diventano salotti radical-chic dove spesso si ha la tendenza a parlarsi addosso o peggio ancora diventano rumorose piazze del mercato delle vacche dalle quali i pochi che hanno i mezzi culturali per fare divulgazione scientifica, tendono a scappare perchè assordati dalle fastidiose urla di chi continua a insistere con la strategia perdente dello scontro radicale indirizzando i suoi insulti (perchè il più delle volte al di là di quelli non è in grado di andare) a destra e a manca finendo per colpire sempre più spesso il target sbagliato. E tra i vari contesti di anticomplottisti che ho frequentato recentemente devo dire, con dispiacere, che LSCSUC è quello dove questo male si è maggiormente diffuso, sia per quanto riguarda l'errata strategia dello scontro radicalizzato sia per quanto riguarda la pubblicità indiretta.
Ma voi credete davvero di fare un servizio utile per la divulgazione della corretta informazione ripetendo cento volte al giorno l'abusatissimo gioco di parole sullo "stronzio"? Ma voi credete davvero di "convertire" qualcuno dei seguaci dello sciachimismo dandogli del coglione un giorno sì e l'altro pure? Ma voi credete davvero che comportandovi in modo settario esattamente come fanno quelli che vorreste contrastare riuscirete ad attrarre qualche "indeciso" dalla vostra parte, tanto più che quelli dell'altra parte dispongono di argomenti più accattivanti dei vostri?
La possibile strategia vincente l'ha suggerita proprio uno degli studiosi citati da Wired nel suo articolo: "L'unica arma è l'istruzione". Fare istruzione, divulgare scienza e cultura e tutto ciò a prescindere da quel che fanno e dicono quelli dell'altra parte. Devono essere loro a corrervi dietro, non voi a correr dietro a loro... altrimenti è tutta pubblicità gratuita che regalate loro.
E a portare alla luce in modo eclatante il problema della pubblicità indiretta (e gratuita) è stato l'affaire Cristoforetti. Intendiamoci: non era certo una cosa da far passare sotto silenzio per cui non posso e non voglio criticare chi si è indignato, chi ha urlato "Vergogna!" verso il terrazzinato, chi lo ha perculato in questo o quel modo ma credo che un post sarebbe stato piu' che sufficiente. Uno... non venti tutti uguali. E non altri venti il giorno dopo. E altri venti il giorno dopo ancora, questi ultimi ormai del tutto slegati dall'argomento originario ma basati quasi esclusivamente su insulti gratuiti.
Quello là, il vostro nemico... anzi la vostra ossessione (perchè sono convinto che molti su LSCSUC siano ossessionati da lui più di quanto lui non sia ossessionato da LSCSUC) si sta fregando le mani tutto soddisfatto. A lui di prendersi 5000 commenti di insulti e prese in giro sulla pagina di Samantha non lo turba nemmeno un po' se in cambio gli può fruttare un'ospitata da qualche parte. Come quando lo scacchista sacrifica un pedone per avere la possibilità di mangiare la Regina avversaria... nè più nè meno. Certo, io sarei più propenso a dare alla mia dignità il valore della Regina e all'ospitata il valore del pedone ma evidentemente lui la pensa all'opposto e così facendo può raggiungere il suo scopo. E se lo raggiungerà, se arrivrà l'ospitata sarà grazie anche alla pubblicità gratuita che ne avrà ricevuto per via del clamore generato proprio da chi avrebbe dovuto invece avversarlo.
A cui si aggiunge, sempre a suo vantaggio, l'enorme mole di messaggi e post di insulto che verosimilmente la maggior parte di noi si dimenticherà in capo a due giorni di aver scritto ma che lui sfrutterà per mesi per fare un po' di vittimismo... altro mezzo efficacissimo usato dai complottari per attrarre nuovi adepti.
Per concludere ribadisco quanto già espresso prima: a mio parere le uniche armi, le uniche strategie efficaci contro le bufale sono la corretta informazione, la cultura e l'istruzione. Quell'istruzione che purtroppo il nostro deficitario sistema scolastico non ha contribuito a fornire in maniera efficace e proprio per questo chi vuol davvero far qualcosa contro il complottismo dovrebbe diffondere con ancora più convinzione.
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2014-12-23
2014-11-24
Il Presidio - Scena di un crimine
Qualcuno di voi forse ha già sentito questo titolo; è il titolo di un thriller, invero piuttosto modesto, risalente ormai a quasi una trentina di anni fa con un Sean Connery in forma non del tutto smagliante e una Meg Ryan che ancora non aveva acquisito notorietà planetaria grazie all'orgasmo simulato più famoso della storia della commedia.
Insomma non si tratta certo di un film indimenticabile ma il titolo mi pareva più che indicato per parlarvi un po' di quel gruppo di attivisti sciacomici che, sotto l'altisonante nome di Presidio, commettono quotidianamente una serie infinita di crimini contro la scienza e contro il buon senso. Va dato atto a questi attivisti che, rispetto alla stragrande maggioranza degli sciacomici, quelli il cui motto è "salvo il mondo con un click ma col culo rigorosamente al calduccio", si danno parecchio da fare: hanno montato il loro bel gazebo (tanto un gonzo da cui farsi pagare la tenda bene o male lo si trova sempre), distribuiscono adesivi e volantini (sperando che non finiscano in mano ai loro insegnante di italiano della terza media, che resterebbero turbati dagli stupri grammaticali) e partecipando a qualsivoglia conferenza per inanellare, l'una dietro l'altra, una serie infinita di figure di palta.
Insomma riconosciamo in loro la buona volontà ma è l'unico merito, se di merito si può parlare, che possiamo riconoscere loro. Molto più numerosi invece i demeriti. E allora vediamoli questi demeriti.
Potremmo cominciare dal fatto che, sin da quando sono piombati come un ciclone sulla scena dell'attivismo sciacomico, per un bel pezzo non hanno prodotto una fotografia, un documento, un video che non fosse già stato sbufalato da anni. E noi li abbiamo subito avvertiti: Eh no, ragazzi, così non si fa. Passi per la mancata esibizione di prove (tanto quelle sappiamo bene, sia noi che voi, che non esistono) ma almeno un documentino striminzito su cui discutere, una foto del tutto insignificante ma sulla quale ricamare bislacche teorie, un video per riempire gli archivi della Iutubbe Iuniversiti potevate fornirlo. E non lo dico per mio interesse, eh... a noi disinformatori corrotti e collusi lo stipendio ce lo pagano lo stesso anche se per sbufalarvi mi basta fare il cut&paste di un mio articolo di sei anni fa. Lo dico per voi; se non pasturate con esche nuove il laghetto dove nuotano i gonzi poi vi vien difficile acchiapparne di nuovi.
Non so bene se a causa del nostro avvertimento (di ringraziamenti però non se ne son visti) o se stufi di così misera pesca, hanno lanciato un giorno la seconda fase: la stagione del tarocco. Niente più fotografie già sbufalate ai tempi del nonno di Piero Angela ma solo roba nuova, roba fresca. Ma, sfortunatamente per loro, taroccata malissimo.
Video talmente artefatti (e artefatti male) da esser meno credibili dei mostri e degli alieni di Ed Wood, presunti documenti originali di presunti scienziati (mai sentiti nominare) scritti in un inglese cosi' scorretto e approssimativo che al confronto l'italiano con cui sono scritte le mail della famosa "truffa alla nigeriana" sembrano redatte dall'Accademia della Crusca.
E così nell'ambiente dei debunker ha cominciato a circolare il sospetto che ci fosse una mano già nota ad architettare (qualcuno dice a geometrare... ah, che malelingue...) le operazioni e a guidare i Presidiots nelle loro fantozziane taroccature.
E infatti, quasi a volerci dare dimostrazione dell'esattezza delle nostre congetture, i Presidiots ne hanno combinata una delle loro. Hanno raccolto non si sa bene dove del materiale gelatinoso, lo hanno spacciato per materiale caduto/gettato da aerei per l'irrorazione chimica (dimostrando di non avere la minima idea di come si riduca una massa di gel dopo una caduta di migliaia di metri ma dimostrando di conoscere alla perfezione l'alto coefficiente di boccaloneria del gonzo standard) e lo hanno portato al laboratorio d'analisi di fiducia.
Il suddetto laboratorio si era guadagnato il titolo "di fiducia" perchè in passato aveva confermato che il materiale analizzato era effettivamente quello delle presunte scie chimiche, risultato che poi gli sciacomici avevano ingannevolmente spacciato per probante e definitivo tacendo su luogo e modalità di raccolta (e grazie al cazzo... se io porto ad analizzare della merda il laboratorio mi dice che è merda... poi sta a me dimostrare se l'ho raccolta in un cesso o in un vasetto della Nutella), ma stavolta ha pensato bene di non farsi coinvolgere in cialtronate simili e ha rispedito il materiale al mittente.
E cosa ti combinano a questo punto i Presidiots? Come sempre accade in queste circostanze, gli sciachimisti sotto pressione cominciano ad agitarsi, a voler strafare... e finiscono per combinare qualche pasticcio. E infatti i Presidiots pubblicano il documento di reso commentando sdegnati il comportamento degli analisti del laboratorio diventato ormai "non più di fiducia". Ma nella fretta si dimenticano di sbianchettare il nome (e il numero di cellulare) del referente fornendo così la prova che dietro a taroccate così maledestre c'è sempre la stessa mano maldestra.
La mano di chi?
Io non ve lo dico ma se fate un giro a Sanremo e avete fortuna potete magari incontrare il fratello. Lui no, lui non si muove mai dal terrazzino
Insomma non si tratta certo di un film indimenticabile ma il titolo mi pareva più che indicato per parlarvi un po' di quel gruppo di attivisti sciacomici che, sotto l'altisonante nome di Presidio, commettono quotidianamente una serie infinita di crimini contro la scienza e contro il buon senso. Va dato atto a questi attivisti che, rispetto alla stragrande maggioranza degli sciacomici, quelli il cui motto è "salvo il mondo con un click ma col culo rigorosamente al calduccio", si danno parecchio da fare: hanno montato il loro bel gazebo (tanto un gonzo da cui farsi pagare la tenda bene o male lo si trova sempre), distribuiscono adesivi e volantini (sperando che non finiscano in mano ai loro insegnante di italiano della terza media, che resterebbero turbati dagli stupri grammaticali) e partecipando a qualsivoglia conferenza per inanellare, l'una dietro l'altra, una serie infinita di figure di palta.
Insomma riconosciamo in loro la buona volontà ma è l'unico merito, se di merito si può parlare, che possiamo riconoscere loro. Molto più numerosi invece i demeriti. E allora vediamoli questi demeriti.
Potremmo cominciare dal fatto che, sin da quando sono piombati come un ciclone sulla scena dell'attivismo sciacomico, per un bel pezzo non hanno prodotto una fotografia, un documento, un video che non fosse già stato sbufalato da anni. E noi li abbiamo subito avvertiti: Eh no, ragazzi, così non si fa. Passi per la mancata esibizione di prove (tanto quelle sappiamo bene, sia noi che voi, che non esistono) ma almeno un documentino striminzito su cui discutere, una foto del tutto insignificante ma sulla quale ricamare bislacche teorie, un video per riempire gli archivi della Iutubbe Iuniversiti potevate fornirlo. E non lo dico per mio interesse, eh... a noi disinformatori corrotti e collusi lo stipendio ce lo pagano lo stesso anche se per sbufalarvi mi basta fare il cut&paste di un mio articolo di sei anni fa. Lo dico per voi; se non pasturate con esche nuove il laghetto dove nuotano i gonzi poi vi vien difficile acchiapparne di nuovi.
Non so bene se a causa del nostro avvertimento (di ringraziamenti però non se ne son visti) o se stufi di così misera pesca, hanno lanciato un giorno la seconda fase: la stagione del tarocco. Niente più fotografie già sbufalate ai tempi del nonno di Piero Angela ma solo roba nuova, roba fresca. Ma, sfortunatamente per loro, taroccata malissimo.
Video talmente artefatti (e artefatti male) da esser meno credibili dei mostri e degli alieni di Ed Wood, presunti documenti originali di presunti scienziati (mai sentiti nominare) scritti in un inglese cosi' scorretto e approssimativo che al confronto l'italiano con cui sono scritte le mail della famosa "truffa alla nigeriana" sembrano redatte dall'Accademia della Crusca.
E così nell'ambiente dei debunker ha cominciato a circolare il sospetto che ci fosse una mano già nota ad architettare (qualcuno dice a geometrare... ah, che malelingue...) le operazioni e a guidare i Presidiots nelle loro fantozziane taroccature.
E infatti, quasi a volerci dare dimostrazione dell'esattezza delle nostre congetture, i Presidiots ne hanno combinata una delle loro. Hanno raccolto non si sa bene dove del materiale gelatinoso, lo hanno spacciato per materiale caduto/gettato da aerei per l'irrorazione chimica (dimostrando di non avere la minima idea di come si riduca una massa di gel dopo una caduta di migliaia di metri ma dimostrando di conoscere alla perfezione l'alto coefficiente di boccaloneria del gonzo standard) e lo hanno portato al laboratorio d'analisi di fiducia.
Il suddetto laboratorio si era guadagnato il titolo "di fiducia" perchè in passato aveva confermato che il materiale analizzato era effettivamente quello delle presunte scie chimiche, risultato che poi gli sciacomici avevano ingannevolmente spacciato per probante e definitivo tacendo su luogo e modalità di raccolta (e grazie al cazzo... se io porto ad analizzare della merda il laboratorio mi dice che è merda... poi sta a me dimostrare se l'ho raccolta in un cesso o in un vasetto della Nutella), ma stavolta ha pensato bene di non farsi coinvolgere in cialtronate simili e ha rispedito il materiale al mittente.
E cosa ti combinano a questo punto i Presidiots? Come sempre accade in queste circostanze, gli sciachimisti sotto pressione cominciano ad agitarsi, a voler strafare... e finiscono per combinare qualche pasticcio. E infatti i Presidiots pubblicano il documento di reso commentando sdegnati il comportamento degli analisti del laboratorio diventato ormai "non più di fiducia". Ma nella fretta si dimenticano di sbianchettare il nome (e il numero di cellulare) del referente fornendo così la prova che dietro a taroccate così maledestre c'è sempre la stessa mano maldestra.
La mano di chi?
Io non ve lo dico ma se fate un giro a Sanremo e avete fortuna potete magari incontrare il fratello. Lui no, lui non si muove mai dal terrazzino
2013-09-24
Civil War
Dedicato agli amici di "LE SCIE CHIMICHE SONO UNA CAZZATA" e liberamente ispirato ai fatti di ieri
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Rovistando tra gli archivi polverosi di una biblioteca mi è capitato tra le mani un vecchio ed altrettanto polveroso manoscritto che narra di un oscuro e marginale avvenimento accaduto durante la grande Civil War. Tutti sanno che quella guerra durò per anni, per generazioni intere e fu caratterizzata da una violenza che raramente si era vista fino ad allora. Ci sono tante dicerie sui motivi per cui sia iniziata ma, scava scava, alla fine si scopre che il motivo è sempre lo stesso: scienza contro superstizione, progresso contro oscurantismo e, in definitiva, buoni contro cattivi. Ma sentite qui cosa dice il manoscritto...
La guerra infuriava da anni, il fronte era immenso e le giacche blu che facevano riferimento al leader Paul Hyperactive stavano combattendo strenuamente contro le giubbe grigie guidate dal perfido Max Commonplace che aveva messo in campo i suoi migliori e piu' combattivi generali, dallo sciamanico Cowboy, all'infido Blondie, al vetusto ma sempre attivo "Baffone" Church. Ma la zona nevralgica era controllata dal piu' subdolo di tutti: il generalissimo Baldhead Softcheese che, coadiuvato dal fratello Doormat (conosciuto ai piu' col curioso soprannome di ATM (Automatic Teller Machine), aveva addestrato un battaglione di suoi discepoli pronti davvero a tutto. Non si trattava di un avversario particolarmente pericoloso, in fondo i suoi cannoni producevano solo fumo e rumore ma i proiettili erano inefficaci, e i suoi uomini, per quanto resi ciechi dall'idolatria per Softcheese e quindi disposti a tutto per lui non è che fossero numerosi (si dice che ciascuno di loro avesse cucito finanche 4 o 5 divise da far indossare a fantocci di pezza per sembrare piu' numerosi), pero' il suo comportamento subdolo e la sua totale mancanza di etica, unite alla sua iperattivita', lo rendevano ostico.
Proprio in quella zona del fronte le giacche blu schieravano il battaglione "LSCSUC" (non si è mai capito cosa significasse) agli ordini del Colonnello Norex e proprio presso il suo quartier generale, attorno al 23 settembre accaddero i fatti che stiamo ora narrando.
Era una giornata come tutte le altre, ciascuno era affaccendato nelle consuete attivita', il Sergente Olly in giro a far danni con la sua clava, l'incursore Task all'ufficio postale a recitare il suo mantra "Softcheese you're a testicle", l'Insetto in avanscoperta a tener d'occhio da vicino la rocca di Holy Paddle, un'altura dove il generale nemico aveva il suo covo dal quale, si dice, non si allontanasse mai... l'unica novita' di quei giorni era la notizia di un nuovo guastatore nemico, non particolarmente pericoloso ma fastidioso quanto basta, quand'ecco che proprio il guastatore si presento' alle porte dell'accampamento con mani alzate, bandiera bianca e un accompagnatore.
Poiche' tutti gli altri erano in tutt'altre faccende affaccendati, Ricky Sahara e Andrew Earl a spiegare con infinita pazienza alle popolazioni locali che le mongolfiere erano solo palloni pieni d'aria calda e non demoni evocati da chissà quale inferno come sostenevano le giubbe grige... Mary La Gatta ad affilarsi sorniona gli artigli ... Lion Squareball a litigare con qualcuno su questioni alimentari... ad accogliere i visitatori si trovarono i soli Trick Von Tricks e Little Saturday che si trovarono cosi' coinvolti in un dialogo surreale.
Il visitatore sconosciuto dopo essersi presentato come The Savior dimostro' subito che la bandiera bianca se l'era ricordata ma l'umilta' l'aveva lasciata a casa.
- "Insomma, la volete smettere di spararmi addosso quando sono in azione? Piantatela di far gli stupidi."
- "In primis, per essere uno che si chiama Savior mi sembra che piu' che salvare fai danni... E poi, sai com'e'... se vediamo uno vestito di grigio che ci spara di solito noi spariamo"
- "Ecco, vedi, voi non capite... io sto dalla vostra parte"
- "Strano modo per stare con noi"
- " No, no.. è che in questa guerra è tutto diverso, vi sparo per mostrare che siete piu' forti"
- "Si ma pero' spari"
- "Ok, e' vero, vi sparo ma in realta' vi manco, al massimo vi faccio volar via il cappello, non sparo per uccidere ma solo per poi dire a chi parteggia per i grigi che fanno la figura degli stupidi a combattervi"
Tricks, al quale si stava chiudendo la vena e gia' aveva messo mano al revolver, mise Savior sull'avviso... ma questi andava avanti imperterrito, sempre incoraggiato dall'accompagnatore che malgrado un nome assai battagliero, The Hun, piu' che un barbaro guerriero si comportava come una cheerleader tant'e' che il suo contributo alla discussione era pari alla media scolastica di Bluto Blutarsky: zero virgola zero.
Si unì alla discussione anche il maggiore Virus che immediatamente prese la stessa posizione di Tricks (mani sul revolver) dicendo al guastatore : "Ti vesti di grigio, ti comporti da grigio, per me sei grigio e ti sparo".
Il visitatore sparì improvvisamente per poi tornare di lì a poco facendo l'offeso per esser stato paragonato da Virus a un grigio e definito da Tricks come una creatura primitiva e selvaggia delle leggende nordiche [***].
L'intervento del Colonnello Norex, che aveva ricordato a tutti che "noi non siamo come le giubbe grige e non spariamo su un ospite con bandiera bianca" aveva nel frattempo riportato la calma tra le fila ma la seconda visita di Savior sortì gli stessi effetti della prima. Anche Tenacity Bold, giunta nel frattempo si era unita alla discussione e anche lei, pur cosi' posata (ma capace all'occorrenza di trasformarsi in guerriera spietata), aveva subito compreso che Savior stava combattendo una guerra nel modo non solo inutile dal punto di vista delle giacche blu ma anche fastidiosamente dannoso. Inoltre, una rapida quanto infruttuosa incursione nell'accampamento da parte del Mago che aveva approfittato dell'amicizia del tenente Lewis per entrare nel campo, spargere i suoi mefitici ordigni e venendo poi rapidamente impallinato, aveva contribuito ad alzare il tasso di insofferenza nelle truppe.
E fu così che la terza visita di Savior e della sua inutile claque, complice la sempre poca propensione all'umiltà da parte di questi, non spostarono minimamente l'ago della bilancia: i danni, seppur lievi, di Savior continuavano giustamente a risultare indigesti alle giacche blu e il suo atteggiamento non lo aiutava certo. E fu così quindi che venne presa una decisione: bandiera bianca o meno, se il giorno successivo Savior si fosse ripresentato insistendo sull'ormai trito e ritrito argomento delle sue motivazioni o se qualcuno lo avesse di nuovo visto indossare una giubba grigia e sparare verso le linee dei blu sarebbe stato autorizzato a impallinarlo a vista.
Tant'è che il giorno successivo....
Qui purtroppo finisce il manoscritto. L'ultima pagina è andata perduta nel tempo.
Di solito non mi piace molto raccontare storie senza un finale ma questa volta ho fatto un'eccezione... hai visto mai che, leggendola, qualcuno finisca per imparare qualcosa?
[*** N.d.A.: lo so benissimo che l'etimologia della parola "troll" in internet non ha nulla a che vedere con i troll delle fiabe nordiche ma concedetemi questa licenza perchè la rete da pesca non riuscivo proprio a ficcarla dentro questa storia]
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Rovistando tra gli archivi polverosi di una biblioteca mi è capitato tra le mani un vecchio ed altrettanto polveroso manoscritto che narra di un oscuro e marginale avvenimento accaduto durante la grande Civil War. Tutti sanno che quella guerra durò per anni, per generazioni intere e fu caratterizzata da una violenza che raramente si era vista fino ad allora. Ci sono tante dicerie sui motivi per cui sia iniziata ma, scava scava, alla fine si scopre che il motivo è sempre lo stesso: scienza contro superstizione, progresso contro oscurantismo e, in definitiva, buoni contro cattivi. Ma sentite qui cosa dice il manoscritto...
La guerra infuriava da anni, il fronte era immenso e le giacche blu che facevano riferimento al leader Paul Hyperactive stavano combattendo strenuamente contro le giubbe grigie guidate dal perfido Max Commonplace che aveva messo in campo i suoi migliori e piu' combattivi generali, dallo sciamanico Cowboy, all'infido Blondie, al vetusto ma sempre attivo "Baffone" Church. Ma la zona nevralgica era controllata dal piu' subdolo di tutti: il generalissimo Baldhead Softcheese che, coadiuvato dal fratello Doormat (conosciuto ai piu' col curioso soprannome di ATM (Automatic Teller Machine), aveva addestrato un battaglione di suoi discepoli pronti davvero a tutto. Non si trattava di un avversario particolarmente pericoloso, in fondo i suoi cannoni producevano solo fumo e rumore ma i proiettili erano inefficaci, e i suoi uomini, per quanto resi ciechi dall'idolatria per Softcheese e quindi disposti a tutto per lui non è che fossero numerosi (si dice che ciascuno di loro avesse cucito finanche 4 o 5 divise da far indossare a fantocci di pezza per sembrare piu' numerosi), pero' il suo comportamento subdolo e la sua totale mancanza di etica, unite alla sua iperattivita', lo rendevano ostico.
Proprio in quella zona del fronte le giacche blu schieravano il battaglione "LSCSUC" (non si è mai capito cosa significasse) agli ordini del Colonnello Norex e proprio presso il suo quartier generale, attorno al 23 settembre accaddero i fatti che stiamo ora narrando.
Era una giornata come tutte le altre, ciascuno era affaccendato nelle consuete attivita', il Sergente Olly in giro a far danni con la sua clava, l'incursore Task all'ufficio postale a recitare il suo mantra "Softcheese you're a testicle", l'Insetto in avanscoperta a tener d'occhio da vicino la rocca di Holy Paddle, un'altura dove il generale nemico aveva il suo covo dal quale, si dice, non si allontanasse mai... l'unica novita' di quei giorni era la notizia di un nuovo guastatore nemico, non particolarmente pericoloso ma fastidioso quanto basta, quand'ecco che proprio il guastatore si presento' alle porte dell'accampamento con mani alzate, bandiera bianca e un accompagnatore.
Poiche' tutti gli altri erano in tutt'altre faccende affaccendati, Ricky Sahara e Andrew Earl a spiegare con infinita pazienza alle popolazioni locali che le mongolfiere erano solo palloni pieni d'aria calda e non demoni evocati da chissà quale inferno come sostenevano le giubbe grige... Mary La Gatta ad affilarsi sorniona gli artigli ... Lion Squareball a litigare con qualcuno su questioni alimentari... ad accogliere i visitatori si trovarono i soli Trick Von Tricks e Little Saturday che si trovarono cosi' coinvolti in un dialogo surreale.
Il visitatore sconosciuto dopo essersi presentato come The Savior dimostro' subito che la bandiera bianca se l'era ricordata ma l'umilta' l'aveva lasciata a casa.
- "Insomma, la volete smettere di spararmi addosso quando sono in azione? Piantatela di far gli stupidi."
- "In primis, per essere uno che si chiama Savior mi sembra che piu' che salvare fai danni... E poi, sai com'e'... se vediamo uno vestito di grigio che ci spara di solito noi spariamo"
- "Ecco, vedi, voi non capite... io sto dalla vostra parte"
- "Strano modo per stare con noi"
- " No, no.. è che in questa guerra è tutto diverso, vi sparo per mostrare che siete piu' forti"
- "Si ma pero' spari"
- "Ok, e' vero, vi sparo ma in realta' vi manco, al massimo vi faccio volar via il cappello, non sparo per uccidere ma solo per poi dire a chi parteggia per i grigi che fanno la figura degli stupidi a combattervi"
Tricks, al quale si stava chiudendo la vena e gia' aveva messo mano al revolver, mise Savior sull'avviso... ma questi andava avanti imperterrito, sempre incoraggiato dall'accompagnatore che malgrado un nome assai battagliero, The Hun, piu' che un barbaro guerriero si comportava come una cheerleader tant'e' che il suo contributo alla discussione era pari alla media scolastica di Bluto Blutarsky: zero virgola zero.
Si unì alla discussione anche il maggiore Virus che immediatamente prese la stessa posizione di Tricks (mani sul revolver) dicendo al guastatore : "Ti vesti di grigio, ti comporti da grigio, per me sei grigio e ti sparo".
Il visitatore sparì improvvisamente per poi tornare di lì a poco facendo l'offeso per esser stato paragonato da Virus a un grigio e definito da Tricks come una creatura primitiva e selvaggia delle leggende nordiche [***].
L'intervento del Colonnello Norex, che aveva ricordato a tutti che "noi non siamo come le giubbe grige e non spariamo su un ospite con bandiera bianca" aveva nel frattempo riportato la calma tra le fila ma la seconda visita di Savior sortì gli stessi effetti della prima. Anche Tenacity Bold, giunta nel frattempo si era unita alla discussione e anche lei, pur cosi' posata (ma capace all'occorrenza di trasformarsi in guerriera spietata), aveva subito compreso che Savior stava combattendo una guerra nel modo non solo inutile dal punto di vista delle giacche blu ma anche fastidiosamente dannoso. Inoltre, una rapida quanto infruttuosa incursione nell'accampamento da parte del Mago che aveva approfittato dell'amicizia del tenente Lewis per entrare nel campo, spargere i suoi mefitici ordigni e venendo poi rapidamente impallinato, aveva contribuito ad alzare il tasso di insofferenza nelle truppe.
E fu così che la terza visita di Savior e della sua inutile claque, complice la sempre poca propensione all'umiltà da parte di questi, non spostarono minimamente l'ago della bilancia: i danni, seppur lievi, di Savior continuavano giustamente a risultare indigesti alle giacche blu e il suo atteggiamento non lo aiutava certo. E fu così quindi che venne presa una decisione: bandiera bianca o meno, se il giorno successivo Savior si fosse ripresentato insistendo sull'ormai trito e ritrito argomento delle sue motivazioni o se qualcuno lo avesse di nuovo visto indossare una giubba grigia e sparare verso le linee dei blu sarebbe stato autorizzato a impallinarlo a vista.
Tant'è che il giorno successivo....
Qui purtroppo finisce il manoscritto. L'ultima pagina è andata perduta nel tempo.
Di solito non mi piace molto raccontare storie senza un finale ma questa volta ho fatto un'eccezione... hai visto mai che, leggendola, qualcuno finisca per imparare qualcosa?
[*** N.d.A.: lo so benissimo che l'etimologia della parola "troll" in internet non ha nulla a che vedere con i troll delle fiabe nordiche ma concedetemi questa licenza perchè la rete da pesca non riuscivo proprio a ficcarla dentro questa storia]
2013-09-18
E se fosse un piano ben congegnato?
Ho in mente una teoria un po' strana.
No, non temete, non sono improvvisamente diventato un cazzarro sciachimista... le mie teorie, a differenza delle loro, rimangono tali e non diventano dogmi intoccabili.
E non ho prove per dimostrarla, cosa che per un cazzaro sciachimista non sarebbe un problema visto che secondo loro qualunque cazzata complottista è vera e l'onere della prova spetta a chi dice il contrario.
Ma basta divagare... parliamo di questa balzana teoria. E dico balzana perchè affinchè sia vera dovremmo accettare che il falso rasta della riviera dei fiori non solo sia dotato del minimo sindacale di neuroni atti a pensare ma che abbia anche un QI abbastanza elevato da architettare un piano che sia più sensato di un discorso di Flavia Vento.
Va beh, io ci provo a dirvela, poi vediamo che succede...
Chiunque abbia un minimo di dimestichezza con lo sciachimismo italiano avrà notato che i Fratelli Caponi del terrazzino siano entrati in questi ultimi tempi in iperattività di stronzate. Un po' perchè l'articolo su Repubblica ha mostrato quanto sia fragile la posizione della fonte di reddito familiare, un po' perchè le scadenza processuali si avvicinano inesorabili abbiamo tutti pensato "Ok, ha sbroccato del tutto". Ma forse invece il bisogno (di quattrini) lo ha stimolato ad architettare un piano per raccattare denaro a spese dei gonzi visto che la pressante richiesta di aiuti economici presenti sul blog non stava dando gli esiti sperati.
E cosi' è partita la strategia in 5 step:
1) Testare la creduloneria dei gonzi
2) Testare la fedelta' dei gonzi
3) Dimostrare che i soldi investiti nel Vomitato... oops Comitato... non sono sprecati
4) Dimostrare la propria purezza e lo spregio del vil danaro
5) Presentarsi col cappello in mano ai gonzi chiedendo di riempirlo
Per il primo step non è difficile, basta mettere su Facebook il post piu' stupido dell'universo e vedere le reazioni. E il post sulla tortora (che poi è un gabbiano) che incrocia l'aereo seguito dai calcoli piu' falsi e dalle deduzioni piu' errate, è servito alla bisogna. I gonzi si son bevuti questa stronzata forse al di là delle più rosee aspettative dello stesso Strakkino dimostrando che quando il loro guru dice qualsiasi cosa loro son pronti a prenderla per oro colato.
E si passa al secondo step. Testare la fedelta' alla causa... l'obbedienza cieca, pronta ed assoluta. Ad esempio scatenando il branco, va beh chiamiamolo gregge che è piu' realistico, contro un target. Prova generale contro il giornalista di Repubblica e primo tentativo contro quella di"Cronaca Vera": tentativo fallito sia perchè il target non era abbastanza "sugoso" sia perchè Mr. Acetodimele, che facendosi intervistare aveva statenato l'invidia del terrazzinato, ha fatto pubblica ammenda. Un po' di training su Facebook, scatenando gli Zombies e i loro fake a segnalare gente a caso solo "perchè l'ha ordinato LUI", e poi il secondo tentativo. Strepitoso successo: gli Zombies, scatenati contro una donna (tanto per appagare la misoginia del Rosicario e del fratello Bancomat) e per di piu' di una testata importante come "La Stampa" hanno dato il peggio di sè con insulti volgari, vigliacchi ed irripetibili.
Ma fedelta' e creduloneria potrebbero non bastare per far aprire ai gonzi i cordoni della borsa, bisogna anche dimostrare qualcosa, qualcosa più attinente il denaro.
E cosi', passando allo Step 3, per dimostrare che investire su Strakky non è uno spreco ecco che saltano fuori le foto del misterioso volo su Roma dello striscione. Un tempismo perfetto visto che il volo risale a 4 mesi fa e nessuno l'ha mai visto. Curioso che nelle foto si veda l'aereo ma non si veda nulla attorno che possa confermare la localita' o si veda la localita' ma non si veda l'aereo ma tant'è... i reduci dello Step 1 non stanno certo a sottilizzare.
Poi, Step 4, per dimostrare che lui, anzi Lui, l'opportunità di prendere parecchi soldi ce l'avrebbe anche ma che preferisce schifarli e conservare l'integrità morale ecco che salta fuori, tempismo perfetto again, il losco individuo che vorrebbe comprare il blog, la pagina e soprattutto il silenzio di Strakky sulle losche manovre di chi sparge bario da mane a sera. Offerta che viene perentoriamente rifiutata anche quando sale vertiginosamente... cosa che genera l'ammirazione dei gonzi e certamente li rende meglio predisposti a vuotarsi le tasche.
Ci sarebbe ancora lo Step 5 per il quale attendiamo fiduciosi, anche perchè sarebbe la dimostrazione che la balzana teoria poi cosi' tanto balzana non era... magari non succede, ma se succede...
No, non temete, non sono improvvisamente diventato un cazzarro sciachimista... le mie teorie, a differenza delle loro, rimangono tali e non diventano dogmi intoccabili.
E non ho prove per dimostrarla, cosa che per un cazzaro sciachimista non sarebbe un problema visto che secondo loro qualunque cazzata complottista è vera e l'onere della prova spetta a chi dice il contrario.
Ma basta divagare... parliamo di questa balzana teoria. E dico balzana perchè affinchè sia vera dovremmo accettare che il falso rasta della riviera dei fiori non solo sia dotato del minimo sindacale di neuroni atti a pensare ma che abbia anche un QI abbastanza elevato da architettare un piano che sia più sensato di un discorso di Flavia Vento.
Va beh, io ci provo a dirvela, poi vediamo che succede...
Chiunque abbia un minimo di dimestichezza con lo sciachimismo italiano avrà notato che i Fratelli Caponi del terrazzino siano entrati in questi ultimi tempi in iperattività di stronzate. Un po' perchè l'articolo su Repubblica ha mostrato quanto sia fragile la posizione della fonte di reddito familiare, un po' perchè le scadenza processuali si avvicinano inesorabili abbiamo tutti pensato "Ok, ha sbroccato del tutto". Ma forse invece il bisogno (di quattrini) lo ha stimolato ad architettare un piano per raccattare denaro a spese dei gonzi visto che la pressante richiesta di aiuti economici presenti sul blog non stava dando gli esiti sperati.
E cosi' è partita la strategia in 5 step:
1) Testare la creduloneria dei gonzi
2) Testare la fedelta' dei gonzi
3) Dimostrare che i soldi investiti nel Vomitato... oops Comitato... non sono sprecati
4) Dimostrare la propria purezza e lo spregio del vil danaro
5) Presentarsi col cappello in mano ai gonzi chiedendo di riempirlo
Per il primo step non è difficile, basta mettere su Facebook il post piu' stupido dell'universo e vedere le reazioni. E il post sulla tortora (che poi è un gabbiano) che incrocia l'aereo seguito dai calcoli piu' falsi e dalle deduzioni piu' errate, è servito alla bisogna. I gonzi si son bevuti questa stronzata forse al di là delle più rosee aspettative dello stesso Strakkino dimostrando che quando il loro guru dice qualsiasi cosa loro son pronti a prenderla per oro colato.
E si passa al secondo step. Testare la fedelta' alla causa... l'obbedienza cieca, pronta ed assoluta. Ad esempio scatenando il branco, va beh chiamiamolo gregge che è piu' realistico, contro un target. Prova generale contro il giornalista di Repubblica e primo tentativo contro quella di"Cronaca Vera": tentativo fallito sia perchè il target non era abbastanza "sugoso" sia perchè Mr. Acetodimele, che facendosi intervistare aveva statenato l'invidia del terrazzinato, ha fatto pubblica ammenda. Un po' di training su Facebook, scatenando gli Zombies e i loro fake a segnalare gente a caso solo "perchè l'ha ordinato LUI", e poi il secondo tentativo. Strepitoso successo: gli Zombies, scatenati contro una donna (tanto per appagare la misoginia del Rosicario e del fratello Bancomat) e per di piu' di una testata importante come "La Stampa" hanno dato il peggio di sè con insulti volgari, vigliacchi ed irripetibili.
Ma fedelta' e creduloneria potrebbero non bastare per far aprire ai gonzi i cordoni della borsa, bisogna anche dimostrare qualcosa, qualcosa più attinente il denaro.
E cosi', passando allo Step 3, per dimostrare che investire su Strakky non è uno spreco ecco che saltano fuori le foto del misterioso volo su Roma dello striscione. Un tempismo perfetto visto che il volo risale a 4 mesi fa e nessuno l'ha mai visto. Curioso che nelle foto si veda l'aereo ma non si veda nulla attorno che possa confermare la localita' o si veda la localita' ma non si veda l'aereo ma tant'è... i reduci dello Step 1 non stanno certo a sottilizzare.
Poi, Step 4, per dimostrare che lui, anzi Lui, l'opportunità di prendere parecchi soldi ce l'avrebbe anche ma che preferisce schifarli e conservare l'integrità morale ecco che salta fuori, tempismo perfetto again, il losco individuo che vorrebbe comprare il blog, la pagina e soprattutto il silenzio di Strakky sulle losche manovre di chi sparge bario da mane a sera. Offerta che viene perentoriamente rifiutata anche quando sale vertiginosamente... cosa che genera l'ammirazione dei gonzi e certamente li rende meglio predisposti a vuotarsi le tasche.
Ci sarebbe ancora lo Step 5 per il quale attendiamo fiduciosi, anche perchè sarebbe la dimostrazione che la balzana teoria poi cosi' tanto balzana non era... magari non succede, ma se succede...
2013-07-23
Ci vuole un trittico bestiale...
Lo so, lo so, la canzone parlava di "fisico" bestiale ma sappiamo bene che non occorre un fisico straordinario, del calibro di Einstein o Oppenheimer, per sbufalare le panzane dei complottisti. E' più che sufficiente uno col cervello collegato anche se ai tempi del liceo portava a casa un 6 stiracchiato in fisica.
Il trittico di cui sopra nasce dal fatto che per non stare a parlare sempre di Rosicario Strakkino ogni tanto devo parlare di qualche altro complottardo ma come minimo devo trovare tre notizie perchè, si sa, Strakkino vale da solo almeno tre degli altri.
E poichè il terrazzinato in questo periodo sta producendo fesserie a iosa (il suo dramma interiore per le analisi in quota da parte di "Facciamo i Test" lo sta facendo sbroccare un giorno sì e l'altro pure) non sarebbero state sufficienti tre notizie qualunque. Mi servivano tre notizie succose, appunto un trittico bestiale.
Trovare le prime due è stato relativamente semplice: ok, lo confesso, ho puntato sul sicuro e sono andato a sbirciare cosa facesse gente come Lannes e oplà, ecco la prima notizia.
1) Sciacallannes è ormai da parecchio che mena il torrone con la storia dei terremoti causati artificialmente attraverso le antenne del progetto HAARP ma in questo ultimo periodo ha battuto ancor più del solito sull'argomento con tanto di tabelle dati sulla potenza emessa. Purtroppo per lui è stata in questi giorni ufficializzata la notizia che l'infrastruttura che portava avanti il progetto HAARP è chiusa ormai da mesi.
Nell'attesa che Lannes si faccia una bella arrampicata sugli specchi per spiegarci dove ha trovato i dati delle trasmissioni di HAARP degli ultimi mesi ci godiamoquesta sua figura di mer questo suo EPIC FAIL
Sempre per il motivo di cui sopra, cioè sempre perchè mi piace vincere facile, sono andato a vedere su pagine Facebook come "InformareXResistere" o "Losai". Pagine dove è assolutamente impossibile non trovarci qualche cazzata. E infatti ecco la numero due.
2) DDL di "Losai" è sempre in caccia di notizie e da qualche tempo il suo osservato speciale era Snowden. "Vuoi che questo qui - pensava - che sta spiattellando tutti i segreti vuoi che non spiattelli prima o poi qualcosa sul complotto segreto delle scie chimiche?" E infatti è stato prontamente accontentato. Il sito di Internet Chronicle ha pubblicato lo scoop "Snowden conferma l'esistenza delle scie chimiche" e DDL, dopo un orgasmo, ha copiato il tutto sulle pagine di "LoSai". Il tempo di incassare congratulazioni e complimenti da qualcuno dei decerebrati che prendono "LoSai" come oro colato e subito un rombo assordante lo ha travolto. Forse risate? Forse pernacchie? Probabilmente sia le une che le altre. Un perculante frastuono la ha infatti informato che lui, il "grande investigatore dei misteri e dei segreti" non si era accorto che Internet Chronicle è un sito satirico. Forse gli sarebbe bastato leggere la notizia successiva, quella in cui Papa Francesco si dice intenzionato a far santo Snowden ma, ahilui, non lo ha fatto rimediando così l'ennesima figura di mer ennesimo EPIC FAIL
Mi serviva a questo punto trovare la terza perla. Ma dove potevo cercarla per non cadere nel banale? Luogocomune? Naaa, Mazzucco si sta di nuovo incartando sull'UndiciSettembre, nulla di fresco... Scie(me)nza Di Confine? Naaaa, ok voler vincere facile ma così è sparare sulla Croce Rossa...
E gira di qua e gira di là alla fine ho trovato questo piccolo capolavoro: Nessuno lo sa, ma 10 anni fa abbiamo rischiato la FINE DEL MONDO
3) Diciamoci la verità, uno dei sistemi più sicuri per individuare una cazzata online è quello di leggere la prima frase; se inizia con "Nessuno lo sa ma...", "La TV non ti dice che...", "I politici ci tengono nascosto che...", "Questa notizia è stata censurata dai media..." e altre amenità simili potete andare sul sicuro, al 99,9% è una puttanata galattica.
E fedelmente allo stereotipo quelli di Curiosity hanno pensato bene di iniziare con una delle suddette frasi per annunciarci che abbiamo addirittura rischiato l'estinzione per via di una sonda (Galileo) con ben 48 Kg. di materiale radioattivo (mecojoni) fatta precipitare su Giove.
Ho messo il link all'articolo anzichè copiarlo e debunkarlo riga per riga per non togliervi il piacere di leggerlo e farvi quattro risate. E poi una notizia che equivale più o meno a "Un organismo unicellulare si è scontrato frontalmente con il Frecciarossa: deragliamento evitato per miracolo" merita di essere letta.
Io intanto mi metto questo Curiosity nel bookmark del browser, sono certo che ci darà altre gioie in futuro.
Buona lettura.
Il trittico di cui sopra nasce dal fatto che per non stare a parlare sempre di Rosicario Strakkino ogni tanto devo parlare di qualche altro complottardo ma come minimo devo trovare tre notizie perchè, si sa, Strakkino vale da solo almeno tre degli altri.
E poichè il terrazzinato in questo periodo sta producendo fesserie a iosa (il suo dramma interiore per le analisi in quota da parte di "Facciamo i Test" lo sta facendo sbroccare un giorno sì e l'altro pure) non sarebbero state sufficienti tre notizie qualunque. Mi servivano tre notizie succose, appunto un trittico bestiale.
Trovare le prime due è stato relativamente semplice: ok, lo confesso, ho puntato sul sicuro e sono andato a sbirciare cosa facesse gente come Lannes e oplà, ecco la prima notizia.
1) Sciacallannes è ormai da parecchio che mena il torrone con la storia dei terremoti causati artificialmente attraverso le antenne del progetto HAARP ma in questo ultimo periodo ha battuto ancor più del solito sull'argomento con tanto di tabelle dati sulla potenza emessa. Purtroppo per lui è stata in questi giorni ufficializzata la notizia che l'infrastruttura che portava avanti il progetto HAARP è chiusa ormai da mesi.
Nell'attesa che Lannes si faccia una bella arrampicata sugli specchi per spiegarci dove ha trovato i dati delle trasmissioni di HAARP degli ultimi mesi ci godiamo
Sempre per il motivo di cui sopra, cioè sempre perchè mi piace vincere facile, sono andato a vedere su pagine Facebook come "InformareXResistere" o "Losai". Pagine dove è assolutamente impossibile non trovarci qualche cazzata. E infatti ecco la numero due.
2) DDL di "Losai" è sempre in caccia di notizie e da qualche tempo il suo osservato speciale era Snowden. "Vuoi che questo qui - pensava - che sta spiattellando tutti i segreti vuoi che non spiattelli prima o poi qualcosa sul complotto segreto delle scie chimiche?" E infatti è stato prontamente accontentato. Il sito di Internet Chronicle ha pubblicato lo scoop "Snowden conferma l'esistenza delle scie chimiche" e DDL, dopo un orgasmo, ha copiato il tutto sulle pagine di "LoSai". Il tempo di incassare congratulazioni e complimenti da qualcuno dei decerebrati che prendono "LoSai" come oro colato e subito un rombo assordante lo ha travolto. Forse risate? Forse pernacchie? Probabilmente sia le une che le altre. Un perculante frastuono la ha infatti informato che lui, il "grande investigatore dei misteri e dei segreti" non si era accorto che Internet Chronicle è un sito satirico. Forse gli sarebbe bastato leggere la notizia successiva, quella in cui Papa Francesco si dice intenzionato a far santo Snowden ma, ahilui, non lo ha fatto rimediando così l'
Mi serviva a questo punto trovare la terza perla. Ma dove potevo cercarla per non cadere nel banale? Luogocomune? Naaa, Mazzucco si sta di nuovo incartando sull'UndiciSettembre, nulla di fresco... Scie(me)nza Di Confine? Naaaa, ok voler vincere facile ma così è sparare sulla Croce Rossa...
E gira di qua e gira di là alla fine ho trovato questo piccolo capolavoro: Nessuno lo sa, ma 10 anni fa abbiamo rischiato la FINE DEL MONDO
3) Diciamoci la verità, uno dei sistemi più sicuri per individuare una cazzata online è quello di leggere la prima frase; se inizia con "Nessuno lo sa ma...", "La TV non ti dice che...", "I politici ci tengono nascosto che...", "Questa notizia è stata censurata dai media..." e altre amenità simili potete andare sul sicuro, al 99,9% è una puttanata galattica.
E fedelmente allo stereotipo quelli di Curiosity hanno pensato bene di iniziare con una delle suddette frasi per annunciarci che abbiamo addirittura rischiato l'estinzione per via di una sonda (Galileo) con ben 48 Kg. di materiale radioattivo (mecojoni) fatta precipitare su Giove.
Ho messo il link all'articolo anzichè copiarlo e debunkarlo riga per riga per non togliervi il piacere di leggerlo e farvi quattro risate. E poi una notizia che equivale più o meno a "Un organismo unicellulare si è scontrato frontalmente con il Frecciarossa: deragliamento evitato per miracolo" merita di essere letta.
Io intanto mi metto questo Curiosity nel bookmark del browser, sono certo che ci darà altre gioie in futuro.
Buona lettura.
2013-07-05
Art. 658 del Codice Penale
Facebook é tante cose ma, ahimè, non è un'Autorità nè un'ente che effettui pubblico servizio.
Dico ahime' perchè se lo fosse, sarebbero da considerare reati ai sensi dell'Art. 658 tutti quei post allarmisti sui terremoti ovviamente artificiali, ovviamente di matrice americana (o amerikana come scrive qualcuno il cui orologio si è fermato agli anni '70), ovviamente causati tramite HAARP e scie chimiche.
Negli ultimi giorni gira con una certa frequenza questo coacervo di cazzate allarmistico-complottare (i grassetti sono miei):
Massima attenzione: il momento è particolarmente delicato. Una strage annunciata dalle autorità dello Stato italiano. [fonte? link a questo annuncio?] E poi accusano i liberi ricercatori e pensatori di allarmismo. [No, purtroppo. Se ti avessero accusato di allarmismo saresti gia' in galera anzichè qui a dire cazzate] Per la scienza i terremoti non sono prevedibili [e infatti non lo sono, per la scienza. Ma tu che ne sai di scienza, quella vera? La scienza, sempre quella vera, permette di fare previsioni a lungo termine e individuare aree, magari di decine di kmq ma una previsione a breve termine e una localizzazione precisa al momento sono ancora fantascienza] ma alcuni esperti istituzionali hanno già annunciato a più riprese e perfino in audizione parlamentare, un sisma di intensità particolarmente distruttiva al Sud, tra Calabria e Sicilia, di un’intensità senza precedenti: addirittura 7.5 gradi della scala Richter. [terremoti superiori ai 7.5 gradi vengono registrati nel mondo con una media di 1 ogno 10/11 mesi. Alla faccia del "senza precedenti". Ma tu dove la studi sismologia? Su Topolino?] Il 12 aprile 2013, il capo della Protezione Civile, Franco Gabrielli ha ribadito questo pericolo in un incontro pubblico a Lucca. Allarmismo gratuito? Un calcolo delle probabilità? Una banale profezia o soltanto una dritta? [O forse ha solo ribadito che il Sud Italia è una zona notoriamente sismica e tu non hai capito una mazza?]
Naturali o artificiali? Fate un pò voi. [Noi? Sei tu che sei partito in quarta parlando di terremoti artificiali] Un fatto è certo il Governo degli Stati Uniti d’America sta sperimentando in gran segreto [così segreto che sta scritto pure su Facebook] i cosiddetti riscaldatori ionosferici che emanano energia che, appunto, dalla ionosfera ricade a piacimento su determinati punti della crosta terrestre, particolarmente sensibili. [Tradotto: non ho capito come funziona nè a cosa serve HAARP però se uso qualche parolona tipo riscaldatori ionosferici sembro piu' credibile] In sostanza i nostri “Alleati” ma sarebbe meglio dire padroni d’Italia, stanno bombardando le faglie sismiche attive. [Le faglie sono zone sismiche attive per definizione, somaro!]
Infatti vanno in onda, terremoti fotocopia, vale a dire artificiali, indotti dalla mano armata dell'uomo in divisa. La realtà sembra inverosimile: [che qualcuno possa ancora darti credito è ancora piu' inverosimile] il distretto sismico del Pollino sta evidenziando la medesima sequenza di terremoti che si è manifestata nell'aquilano a partire dal primo giugno 2008, culminata nella scossa del 6 aprile 2009 (ora italiana 3:32) con magnitudo momento di 6.3 gradi della scala Richter [Magnitudo Momento e Scala Richter sono due scale diverse, ancorchè simili visto che la prima è un aggiornamento della seconda. Somaro!] come rilevato da due esperti che hanno lavorato per conto dei magistrati della Procura della Repubblica di L’Aquila, e non 5.9 come indicato in maniera fraudolenta dall’INGV.
[E infatti il terremoto del 2009 fu sia di 6.3 gradi MMS (Moment Magnitude Scale) che di 5.9 gradi Richter. Mi sa che qui il fraudolento è qualcun'altro]
Dal 31 maggio ad oggi nel Pollino sono state registrate una decina di scosse particolarmente anomale (31 maggio, 2 giugno, 7 giugno, 20 giugno, 23 giugno, 26 giugno, 28 giugno): con ipocentro che va dai 3,8 ai 10 chilometri e magnitudo da 2 a 3 gradi della scala Richter. [Ma che il Pollino sia zona sismica e che ogni giorno nel mondo ci siano oltre un migliaio di scosse di grado 2 Richter non vogliamo dirlo?]
Da indiscrezioni attendibili [e le fonti di queste rivelazioni attendibili sarebbero più o meno "me l'ha detto mio cugggino"?] raccolte in ambiente NATO, a quanto pare la vittima designata, o meglio il prossimo territorio che sarà colpito sarà proprio la catena montuosa del Pollino, dove da qualche tempo i velivoli dell’Alleanza atlantica hanno ulteriormente intensificato l’aerosolterapia bellica a base di bario [e tu ovviamente hai i risultati dei test di analisi in quota vero?] che rende l’aria estremamente elettroconduttiva, in modo tale da consentire all'energia di Haarp di penetrare in profondità. Un’area abitata che abbraccia ben due regioni: Calabria e Basilicata. Il luogo dell’epicentro sarà il comune di Mormanno [i piu' noti sismologi di tutto il mondo riescono al massimo a prevedere l'epicentro una macroarea e tu addirittura il comune? Beh, già che c'erano queste fonti attendibili potevano darti pure l'indirizzo e il numero civico] che sopravvive dimenticato in emergenza già da qualche anno. [qualche anno che sarebbe poi uno, visto che il terremoto lo ha colpito un anno fa, non qualche anno fa]
Il Governo di Washington, alla stregua di quello italiano ha già predisposto aiuti [scommettiamo che ti contraddici entro cinque o sei righe?] per questa emergenza fabbricata a tavolino - che tenteranno di far passare per un evento naturale - che annienterà il Sud Italia. Provate ad immagine anche solo vagamente che effetto dirompente potrà avere un terremoto di simile portata (7.5 Richter) su città in cui gli edifici pubblici e privati si reggono a stento in piedi. In nessuna delle 5 regioni (Calabria, Basilicata, Puglia, Sicilia, Campania) che saranno colpite da questo attentato in piena regola e su vastissima scala, è in atto alcun piano di prevenzione né di sicurezza [scommessa vinta] per la popolazione.
Secondo ulteriori indiscrezioni, a Lamezia in provincia di Cosenza, lo Stato Italiano ha già stabilito il campo base operativo. Un altro dato è certo: non a caso, la Protezione Civile (bando Consip) ha bandito l’acquisto di migliaia di prefabbricati per l’emergenza ed il trasporto (spesa 3 milioni di euro) di materiali vari per le calamità. Quali? Dove? Perchè? [Chiedere un link a questo bando di acquisto sarebbe troppo?]
Si attendono smentite ufficiali e documentate [eh, gia', il governo non ha abbastanza gatte da pelare per conto suo per cui ha tutto il tempo per smentire e documentare le fandonie di uno che per giunta di documentazione ne porta un po' meno di zero] dal Governo Letta (pro tempore), su quello che si profila come l’ennesimo crimine contro l’umanità italiana. [O l'ennesima cazzata di un complottista che deve vendere qualche libro] Mai fidarsi di chi detiene il potere per conto di altri: in questo caso anglo-americani. Altra certezza: l'Italia non ha alcuna sovranità. [Io leggendo questo delirio di certezze me ne son fatte altre...]
Si invitano i soliti quaquaraquà negazionisti in circolazione a tenersi alla larga [altrimenti potrebbero romperti il giocattolo?]. Qui non si scherza: la ricreazione è finita. Sveglia: ora siete avvertiti! ["Si, si, adesso me lo segno!" (cit.)]
Dico ahime' perchè se lo fosse, sarebbero da considerare reati ai sensi dell'Art. 658 tutti quei post allarmisti sui terremoti ovviamente artificiali, ovviamente di matrice americana (o amerikana come scrive qualcuno il cui orologio si è fermato agli anni '70), ovviamente causati tramite HAARP e scie chimiche.
Negli ultimi giorni gira con una certa frequenza questo coacervo di cazzate allarmistico-complottare (i grassetti sono miei):
Massima attenzione: il momento è particolarmente delicato. Una strage annunciata dalle autorità dello Stato italiano. [fonte? link a questo annuncio?] E poi accusano i liberi ricercatori e pensatori di allarmismo. [No, purtroppo. Se ti avessero accusato di allarmismo saresti gia' in galera anzichè qui a dire cazzate] Per la scienza i terremoti non sono prevedibili [e infatti non lo sono, per la scienza. Ma tu che ne sai di scienza, quella vera? La scienza, sempre quella vera, permette di fare previsioni a lungo termine e individuare aree, magari di decine di kmq ma una previsione a breve termine e una localizzazione precisa al momento sono ancora fantascienza] ma alcuni esperti istituzionali hanno già annunciato a più riprese e perfino in audizione parlamentare, un sisma di intensità particolarmente distruttiva al Sud, tra Calabria e Sicilia, di un’intensità senza precedenti: addirittura 7.5 gradi della scala Richter. [terremoti superiori ai 7.5 gradi vengono registrati nel mondo con una media di 1 ogno 10/11 mesi. Alla faccia del "senza precedenti". Ma tu dove la studi sismologia? Su Topolino?] Il 12 aprile 2013, il capo della Protezione Civile, Franco Gabrielli ha ribadito questo pericolo in un incontro pubblico a Lucca. Allarmismo gratuito? Un calcolo delle probabilità? Una banale profezia o soltanto una dritta? [O forse ha solo ribadito che il Sud Italia è una zona notoriamente sismica e tu non hai capito una mazza?]
Naturali o artificiali? Fate un pò voi. [Noi? Sei tu che sei partito in quarta parlando di terremoti artificiali] Un fatto è certo il Governo degli Stati Uniti d’America sta sperimentando in gran segreto [così segreto che sta scritto pure su Facebook] i cosiddetti riscaldatori ionosferici che emanano energia che, appunto, dalla ionosfera ricade a piacimento su determinati punti della crosta terrestre, particolarmente sensibili. [Tradotto: non ho capito come funziona nè a cosa serve HAARP però se uso qualche parolona tipo riscaldatori ionosferici sembro piu' credibile] In sostanza i nostri “Alleati” ma sarebbe meglio dire padroni d’Italia, stanno bombardando le faglie sismiche attive. [Le faglie sono zone sismiche attive per definizione, somaro!]
Infatti vanno in onda, terremoti fotocopia, vale a dire artificiali, indotti dalla mano armata dell'uomo in divisa. La realtà sembra inverosimile: [che qualcuno possa ancora darti credito è ancora piu' inverosimile] il distretto sismico del Pollino sta evidenziando la medesima sequenza di terremoti che si è manifestata nell'aquilano a partire dal primo giugno 2008, culminata nella scossa del 6 aprile 2009 (ora italiana 3:32) con magnitudo momento di 6.3 gradi della scala Richter [Magnitudo Momento e Scala Richter sono due scale diverse, ancorchè simili visto che la prima è un aggiornamento della seconda. Somaro!] come rilevato da due esperti che hanno lavorato per conto dei magistrati della Procura della Repubblica di L’Aquila, e non 5.9 come indicato in maniera fraudolenta dall’INGV.
[E infatti il terremoto del 2009 fu sia di 6.3 gradi MMS (Moment Magnitude Scale) che di 5.9 gradi Richter. Mi sa che qui il fraudolento è qualcun'altro]
Dal 31 maggio ad oggi nel Pollino sono state registrate una decina di scosse particolarmente anomale (31 maggio, 2 giugno, 7 giugno, 20 giugno, 23 giugno, 26 giugno, 28 giugno): con ipocentro che va dai 3,8 ai 10 chilometri e magnitudo da 2 a 3 gradi della scala Richter. [Ma che il Pollino sia zona sismica e che ogni giorno nel mondo ci siano oltre un migliaio di scosse di grado 2 Richter non vogliamo dirlo?]
Da indiscrezioni attendibili [e le fonti di queste rivelazioni attendibili sarebbero più o meno "me l'ha detto mio cugggino"?] raccolte in ambiente NATO, a quanto pare la vittima designata, o meglio il prossimo territorio che sarà colpito sarà proprio la catena montuosa del Pollino, dove da qualche tempo i velivoli dell’Alleanza atlantica hanno ulteriormente intensificato l’aerosolterapia bellica a base di bario [e tu ovviamente hai i risultati dei test di analisi in quota vero?] che rende l’aria estremamente elettroconduttiva, in modo tale da consentire all'energia di Haarp di penetrare in profondità. Un’area abitata che abbraccia ben due regioni: Calabria e Basilicata. Il luogo dell’epicentro sarà il comune di Mormanno [i piu' noti sismologi di tutto il mondo riescono al massimo a prevedere l'epicentro una macroarea e tu addirittura il comune? Beh, già che c'erano queste fonti attendibili potevano darti pure l'indirizzo e il numero civico] che sopravvive dimenticato in emergenza già da qualche anno. [qualche anno che sarebbe poi uno, visto che il terremoto lo ha colpito un anno fa, non qualche anno fa]
Il Governo di Washington, alla stregua di quello italiano ha già predisposto aiuti [scommettiamo che ti contraddici entro cinque o sei righe?] per questa emergenza fabbricata a tavolino - che tenteranno di far passare per un evento naturale - che annienterà il Sud Italia. Provate ad immagine anche solo vagamente che effetto dirompente potrà avere un terremoto di simile portata (7.5 Richter) su città in cui gli edifici pubblici e privati si reggono a stento in piedi. In nessuna delle 5 regioni (Calabria, Basilicata, Puglia, Sicilia, Campania) che saranno colpite da questo attentato in piena regola e su vastissima scala, è in atto alcun piano di prevenzione né di sicurezza [scommessa vinta] per la popolazione.
Secondo ulteriori indiscrezioni, a Lamezia in provincia di Cosenza, lo Stato Italiano ha già stabilito il campo base operativo. Un altro dato è certo: non a caso, la Protezione Civile (bando Consip) ha bandito l’acquisto di migliaia di prefabbricati per l’emergenza ed il trasporto (spesa 3 milioni di euro) di materiali vari per le calamità. Quali? Dove? Perchè? [Chiedere un link a questo bando di acquisto sarebbe troppo?]
Si attendono smentite ufficiali e documentate [eh, gia', il governo non ha abbastanza gatte da pelare per conto suo per cui ha tutto il tempo per smentire e documentare le fandonie di uno che per giunta di documentazione ne porta un po' meno di zero] dal Governo Letta (pro tempore), su quello che si profila come l’ennesimo crimine contro l’umanità italiana. [O l'ennesima cazzata di un complottista che deve vendere qualche libro] Mai fidarsi di chi detiene il potere per conto di altri: in questo caso anglo-americani. Altra certezza: l'Italia non ha alcuna sovranità. [Io leggendo questo delirio di certezze me ne son fatte altre...]
Si invitano i soliti quaquaraquà negazionisti in circolazione a tenersi alla larga [altrimenti potrebbero romperti il giocattolo?]. Qui non si scherza: la ricreazione è finita. Sveglia: ora siete avvertiti! ["Si, si, adesso me lo segno!" (cit.)]
2013-07-04
C'è bufala e bufala...
No, non sto parlando delle mozzarelle. Parlo delle molto meno piacevoli bufale, fandonie, teorie complottiste, leggende metropolitane che riempiono il web.
E ce n'è una che mi ha colpito in modo particolare perchè divulgarla è la prova lampante di aver spento il cervello.
Passi per le bufale complottiste sulle scie chimiche... passi per le bufale complottiste sul signoraggio...passi per le bufale che mettono in guardia su presunte truffe o su presunti danni derivanti dall'uso di questo o quello strumento elettronico... talvolta chi le fa girare è sinceramente convinto di far del bene.
Ma questa?
"Quest'anno nel mese xxxxx ci sono 5 venerdi', 5 sabati e 5 domeniche: l'evento accade solo ogni 823 anni e nel feng shui cinese pare che porti soldi a chi lo fa presente ad altri 8 amici."
Questa fesseria galattica che riciccia fuori ogni tanto mi manda in bestia... ok, non sei un esperto di meteorologia o di fisica per cui se qualcuno ti racconta una supercazzora sciachimista, magari condita con foto (taroccate), finisci per farti venire il dubbio che le scie chimiche esistono davvero... ok, non sei nemmeno un esperto di economia per cui qualcun altro, con una diversa supercazzora e qualche slogan anticasta (che fan sempre il loro effetto) riesce a venderti per buona la bufala del signoraggio... ok, sei pure un po' indietro in quanto a conoscenze tecnologiche per cui hai verso la tecnologia quel tanto di diffidenza che se qualcuno ti racconta delle uova che diventano sode se stanno vicine al telefonino pensi che in fondo possa anche essere vero.
Ma, cazzo, un calendario lo saprai leggere, no? E se sai leggerlo, cioe' dalla prima elementare in avanti, lo vedi anche tu che questa combinazione dei 5 ven-sab-dom capita molto spesso e che dire che capiti ogni ottocento e più anni è una stronzata. O no?
E ce n'è una che mi ha colpito in modo particolare perchè divulgarla è la prova lampante di aver spento il cervello.
Passi per le bufale complottiste sulle scie chimiche... passi per le bufale complottiste sul signoraggio...passi per le bufale che mettono in guardia su presunte truffe o su presunti danni derivanti dall'uso di questo o quello strumento elettronico... talvolta chi le fa girare è sinceramente convinto di far del bene.
Ma questa?
"Quest'anno nel mese xxxxx ci sono 5 venerdi', 5 sabati e 5 domeniche: l'evento accade solo ogni 823 anni e nel feng shui cinese pare che porti soldi a chi lo fa presente ad altri 8 amici."
Questa fesseria galattica che riciccia fuori ogni tanto mi manda in bestia... ok, non sei un esperto di meteorologia o di fisica per cui se qualcuno ti racconta una supercazzora sciachimista, magari condita con foto (taroccate), finisci per farti venire il dubbio che le scie chimiche esistono davvero... ok, non sei nemmeno un esperto di economia per cui qualcun altro, con una diversa supercazzora e qualche slogan anticasta (che fan sempre il loro effetto) riesce a venderti per buona la bufala del signoraggio... ok, sei pure un po' indietro in quanto a conoscenze tecnologiche per cui hai verso la tecnologia quel tanto di diffidenza che se qualcuno ti racconta delle uova che diventano sode se stanno vicine al telefonino pensi che in fondo possa anche essere vero.
Ma, cazzo, un calendario lo saprai leggere, no? E se sai leggerlo, cioe' dalla prima elementare in avanti, lo vedi anche tu che questa combinazione dei 5 ven-sab-dom capita molto spesso e che dire che capiti ogni ottocento e più anni è una stronzata. O no?
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